dzenterrorist (dzenterrorist) wrote,
dzenterrorist
dzenterrorist

Category:

Служба кармического обеспечения

Время смерти

Время смерти… я назвал эту главу так, потому что в «Докторе Хаузе», да и в других фильмах и сериалах, когда кто-то умирает в больнице или просто в присутствии врача, врач первым делом смотрит на часы и говорит: «Время смерти…». Как будто, ошибись он хоть на минуту, и Мир рухнет. Время моей смерти кануло в Лету, так как ни я, ни кто-либо из очевидцев даже не подумал о том, чтобы посмотреть на часы, достать блокнот или диктофон и зафиксировать показания хронометра; и ничего, никто не рухнул и даже не подавился. Думаю, очевидцам было не до того, и мне ничего не остается, как зафиксировать лишь дату своего перехода в мир иной: 5 июня 2012 года.
Перед смертью я думал о зомби. Не о тех, кто любит вождей и духовно-религиозных «отцов»; и не о тех, кто становится такими благодаря колдовству жрецов вуду; а о кочующих шатающимися походками из фильма в фильм и пожирающих зазевавшихся прохожих, превращая объедки в себе подобных существ. Я терпеть не могу фильмы этого жанра за их однообразие и сценарное скудоумие. Почему в таком случае я думал об этой категории ближних?
Незадолго до смерти я с удовольствием послушал свежескачанный альбом Ангизии «Кокон», поел блинов с красной икрой… Блины я испек сам, благо блины я делаю по высшему сорту, а икру купил у знакомого торговца всякой съестной всячиной. Надо сказать, что икра была вкуснейшей, почти как в детстве, а в детстве я обжирался прекраснейшей браконьерской икрой домашнего посола. Затем я вкусил офигенный тегуанинь (это такой чай), отлично помедитировал и вышел пройтись.
Было что-то около 6 часов вечера. Жара спала настолько, что можно было нормально себя чувствовать на улице. Во время прогулки мимо меня прошла группа алкоголического вида сограждан. Их походки и лица и навели меня на мысли о зомби.
Глядя на них, я подумал, что фильмы про зомби – это прекраснейшая иллюстрация идеологического заражения масс. Взять тех же большевиков или религиозных фанатиков: заразившись «Идеей-С-Большой-Буквы», они принялись набрасываться на всех вокруг, либо пожирая, либо превращая их в себе подобных. И дело здесь не в самих «Идеях», они могут быть какими угодно, а в предрасположенности критического числа сограждан к заражению идеей. При этом не важно, заражает их христианство, ислам, большевизм, политкорректность, феминизм или фашизм… Любая идея включает в них зомби-рефлекс, превращающий их в уничтожающую все иное силу.
Затем мне подумалось: Если эти зомби только и делают, что жрут еще не успевших почить сограждан, сколько же они должны срать! При этом вряд ли они пользуются туалетами, а раз так, то зараженные территории должны выглядеть, как обочины дорог, по которым прошли участники крестовых походов. Крестоносцы, кстати, тоже не брезговали человечиной, причем жрали не только басурман, но и христиан вместе с христианскими младенцами – об этом сообщают летописи. Но зомбосценаристы в силу скудости ума совершенно не раскрыли тему дефекации, как будто зомби никогда не срут. И кстати, если они и на самом деле никогда не срут, то рано или поздно они должны взрываться, как созданный профессором Выбегало в «Понедельник начинается в субботу» неудовлетворенный желудочно кадавр (так, кажется, его звали).
Да и с какой вообще стати зомби должны всех жрать, как будто их на хавку пробило? Почему бы им для разнообразия не начать блевать на ближних? После этой мысли меня окончательно понесло:
Какой-то ученый марксистско-ленинской ориентации создал генномодифицированный гриб (грибы намного круче вирусов), превращающий человека в морально ориентированного зомби с большевистским сдвигом сознания. При виде того, что кто-то ведет себя неподобающим образом, у больного начинается реакция негодования, которая сопровождается выделением большого количества концентрированной соляной кислоты с суперпримесями и спорами зомбирующего гриба. В результате больной блюет этой адской смесью на посмевшего себя неподобающе вести негодника. Тот тут же умирает в страшных мучениях, а на его теле начинает стремительно произрастать гриб, распространяя по воздуху споры. Понятно, что очень скоро наступает всеобщее заражение, полностью изменяющее человеческие отношения. Теперь, боясь мучительной смерти в результате негодования ближних, никто не смеет вызывающе себя вести. Все милы и приличны до отвращения. Но это только половина дела. Будучи марксистом-ленинистом, ученый наделил гриб способностью превращать пораженных еще и в идейных коммунистов, которые все свободное от работы и необходимого минимума, включающего в себя сон, гигиену и питание, время в едином порыве делают что-то по-советски грандиозно бесполезное вроде самого большого в Мире космодрома и белят деревья и бордюры.
Так вот, я шел по городской улице, обдумывал этот сюжет, как вдруг очутился в воде. Она была теплой, соленой, чистой и бескрайней. По крайней мере, берега не было видно нигде. Я был удивлен, растерян, дезориентирован, испуган как… даже не знаю, с чем это можно сравнить. Но мне на удивление быстро удалось взять себя в руки. Чтобы как можно дольше продержаться в воде, я разулся, затем снял штаны и рубашку. Умом я понимал, что только продляю агонию, но инстинктам было не до ума, и они оказались сильнее. Так что я приготовился максимально долго держаться на воде. Как это ни странно, вскоре я успокоился и впал в приятное трансовое состояние, как при медитативном беге. Я даже перестал бояться смерти.
Из состояния покоя меня вывело появление волосатого типа в длинной, ниже колен, просторной рубашке белого цвета. Он шел по воде, как по лужайке. К тому же, несмотря на размеренную походку, передвигался он с удивительной скоростью: от горизонта до меня он дошел минуты за три. Разумеется, при его появлении я начал взывать о помощи и махать руками, но он лишь подошел ко мне на расстояние в несколько метров, достал из складок одежды двойной лорнет, посмотрел через него на меня, что-то буркнул себе под нос и пошел дальше под трехэтажный мат, каким я его крыл, пока он не скрылся из виду. От хрипоты и дальнейшей бесполезной растраты сил меня спасло еще более удивительное событие: Не успел этот тип скрыться, как в небе вспыхнуло второе солнце. Из него в воду ударил луч света и начал методично рыскать в поисках меня – почему-то я в этом не сомневался. Я вновь завопил и замахал руками, но прежде, чем луч меня нашел, какая-то тварь схватила меня за ноги и рывком утащила под воду.

Смерть - это начало

Не успел я уйти с головой под воду, как изменились все декорации, и в первую очередь изменился я сам. Теперь я был похожим на баскетбольный мяч сгустком сознания. Я парил в беспространстве и безвременье. Не буду пытаться описать эту фиговину, так как никакие слова для этого не годятся. Не верите – тогда постарайтесь представить себе место, где нет ни времени, ни пространства, но, несмотря на это, там свободно могут находиться бестелесные существа. Кроме меня там тусовались еще два шара.
Внимательно осмотрев меня, один из них сказал:
-Привет.
Его голос был лишен каких-либо половых или возрастных признаков. Он был в одинаковой степени не-мужским, не-женским, не-детским, не-взрослым, не-старческим и так далее. Этот совершенно невозможный в прижизненной реальности голос, настолько сбил меня с толку, что вместо ответа я от всей души выматерился тоже бесполым голосом.
-Ничего, - сказал шар, - скоро ты к этому привыкнешь.
-К чему к этому? – спросил я.
-Видишь ли, друг мой, - вступил в разговор другой шар, - у нас для тебя два известия: Первое печальное: ты умер. Второе обнадеживающее: смерть – это только начало.
-Начало чего? – ошалело спросил я.
-Начало всего, - ответил шар.
-Ты призван в службу кармического обеспечения. Гордись этим, - торжественно изрек первый шар.
-Какого еще обеспечения? – не веря своим… не знаю даже чему, спросил я.
-В свое время ты все узнаешь. А пока пообвыкни в своем новом состоянии. Научись двигаться, и все такое. Вопросы есть?
Конечно, у меня были вопросы, и самым первым, естественно, был вопрос о моей смерти.
-На тебя упал мотоциклист, - ответил первый шар.
-Как? – не понял я.
-Как и положено мотоциклисту. Прямо с неба по кумполу.
-Мотоциклист? С неба?
-Ну да.
-А откуда он там взялся?
-Понятия не имею. Я не слежу за появлением мотоциклистов в небе. Но разве они не вездесущи?
-Ты что, не читал Чарльза Форта? – поддержал товарища другой шар.
-Читал, - ответил я.
-Тогда ты знаешь, что с неба постоянно падают намного более удивительные вещи, - укоризненно произнес он.
-Все равно, в голове не укладывается…
-А как оно может в ней уложиться, если ее у тебя теперь нет. Да и при жизни… Ты представь, какой у тебя должна быть голова, чтобы в нее мотоциклисты укладывались.
-Даже не представляю, - поддержал его другой шар.
-А мотоцикл? – окончательно ошалев, спросил я.
-Что мотоцикл? – спросил шар.
-Ну если на меня упал мотоциклист…
-Ты смотри какой поц! – перебил меня шар. – Ему мало мотоциклиста. Мотоцикл ему подавай!
-Да нет, - смутился я, - но мотоциклист без мотоцикла…
-А по-твоему, мотоциклисты и срать ходят с мотоциклами?
-Да нет…
-Вот видишь. Сам все понимаешь.
-Ладно, - продолжил другой шар, - ты тут пока осмотрись, потом сам все поймешь, а если нет – в свое время тебе расскажут. Главное, соблюдай несколько простых правил. Они продиктованы самим существованием, так что выполняй их неукоснительно, и все будет хорошо. Не пытайся вернуться домой, не лезь в воду, избегай светового луча, и ни с кем не заговаривай. Как ты, надеюсь, уже понял, здесь у нас мир бестелесный, а это означает, что у нас нет ни комнат, ни квартир, где мы могли бы укрыться от назойливости окружающих. Поэтому здесь действует неписанный закон: не лезь к тем, кто не расположен к общению, а так как ты сейчас неспособен определить, кто к нему расположен, не лезь ни к кому. Это понятно?
-Понятно, - ответил я.
-Тогда счастливой адаптации, - пожелал мне второй шар, и они оба исчезли.
«Так значит, на меня упал мотоциклист», - с грустью подумал я. Я попытался представить себе эту картину и вспомнил, кажется, британский сериал. Там главную героиню убило свалившееся ей на голову сиденье от унитаза со станции «Мир». После смерти она попала в подобную контору. Кажется, она должна была сопровождать души умерших на тот свет. Честно говоря, я с трудом выдержал около пары серий, так как, на мой взгляд, смерть от сиденья для унитаза была там единственным прикольным моментом. И вот теперь, словно решив сымитировать, так сказать, искусство, судьба обрушила на меня мотоциклиста, причем без малейшего намека на мотоцикл. Не знаю почему, но мне это показалось унизительным.
Полностью читайте здесь: https://ridero.ru/books/rasskazy_iskazki_dlya_vzroslyh/
Subscribe

  • (no subject)

    Физическая работа. Вот уж поистине троянский конь для здоровья. С одной стороны, работая физически, человек достаточно сильно устает на работе, чтобы…

  • (no subject)

    При грамотном подходе тренировки осуществляются с учетом баланса нагрузок, питания и отдыха. Во время нагрузок мышечная ткань разрушается.…

  • (no subject)

    Кстати о птичках: Отдаваясь спорту и отправляя детей в спортивные секции, многие люди не задумываются о том, что спорт – это деятельность,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments